周末人潮汹涌，无数的人头我看了就头疼。

 

很多情侣，小到初高中的，老到30多岁的，熙熙攘攘。每逢这个时候我才意识到我在市中心的中心上班，这个天河城，原来吸引来的人是这么多。

 

回想自己大学的时候，还真有那种叫寂寞难耐的感觉，简直觉得一个人独处的时候寂寞要把我憋死。是一种空虚造成的躁动。

 

现在，才开始懂，不是你想要去跟一个人在一起就可以在一起的。外表的吸引是开始，生活上的习惯，处理事情的风格起了更多决定作用，

虽然寂寞，但是我知道，有些人，不适合就是不适合，无法沟通无论给他打多少次电话，话都没有办法往深里去说。

 

身体是身体，爱是爱。

 

当他离开的时候我只是不习惯要自己去打发时间，我知道我们谁也不爱谁，谁也不会内疚，生活是要继续的，无论怎么样，班也还是要上的。

当然我要习惯性默哀一些时间，很快够了。

我觉得经过bingo以后就是这样的区别，之前是控制不住地要给bingo打电话，虽然我知道他要走，但是我没有办法放手。

到了现在的savane,我也就是无聊的时候想想他的好，他的手机我没有忘，但是我决不会去打，死掉的花再浇水也没有用，要找的人永远在下一站。

 

觉得我难看没有关系，觉得我没有吸引，没有关系，那些都是他的想法，满世界的衣服，要真到一件合适的，需要清楚自己的长处和短处，还有需要一点运气。

 

我只能说，再长大一点，心态再成熟一点，然后借我一点运气。

我是一个无趣的人，闷得很。但总有适合我的那一份，不是吗。

 

我只是开始觉得取悦别人之前，我想先取悦我自己。

 

 

 

我很想念西安，毕业以来一直没有回去，一来因为自己混得不怎么样，二来也觉得想跟自己混日子的过去做个了断。

现在也不是说混出头来，只是，一直埋头工作的状态到了一个境界，想放松一下，回家，已经没有以前的朋友了，全都象蒲公英一样散落在全国各地，在广州，我又没有动力专门去混出一个圈子。就这样呆着。还是西安好啊，有丰硕和路路在，不至于没有一个亲人，我们的学校也跑不了庙，可以实地凭吊一下。

 

很荣幸，我实现了当年我的愿望，割舍我所有的爱好，正视我的现实生活。

我不听音乐，不唱歌，不画画，也不看情感文章。

没有地方我可以用来麻醉自我，我终于试图活在当下。就这样，我觉得终于从我自己的壳里探出头来了。

说来也奇怪，我就开始喜欢关注每日新闻，居然对新闻政策和两会的内容以及国际局势有兴趣了，居然会喜欢财经报道，会更喜欢烹饪节目，以及科普类节目，注重品质和形象，开始追求品味--虽然在我的收入来说这是不堪重负的。我在这个城市中潜移默化，这是我所收获的。

 

但也很不幸，我变得没有什么憧憬，也没有什么想象，我的关注只在于我今天的业绩是否达标。

下了班就直线冲回家躺着不想动。

每天的生活都是量化的，我觉得这也是一种变相的逃避，逃避自我。

但是我不知道怎么去改变，至少现在也不想改变，也许我更该说我害怕改变。

 

不过我终于也知道，成绩虽然不是一切，但是也代表了一个人的学习习惯，做事风格。

 

好像我从上初中就喜欢踩点到教室，上大学的时候老喜欢旷课，到了上班就很危险，总是踩点的我不可避免的要受到当日交通状况的影响，一个不小心就迟到。看我日志的同学们肯定就要说了，那你提早点呗。正确，可是我发现一个人做事的习惯十几年，改起来就真的是反反复复。

很简单的一件事，同时也变成了一个压力。

 

记得我上大学的时候成绩一直都很烂，除了英语和语文，因为这两科不需要研究什么学习方法，长期淫浸在英语和文章里就耳濡目染了。

其他科目的学习，我都是凭兴趣，从来没有说要去请教老师，或者总结什么学习方法之类，老实说，我不懂也不感兴趣，我的学习是一种很低级的重复行为。

到了上班，也是一样的，对别人要考核的方向迟钝和麻木，只是凭个人爱好和对公司的忠诚度行事，不去考虑什么是别人要的，重点是什么。

也挺致命的。

上学的时候对金钱没有概念，有多少就花多少，到了上班发现自己的资金总是处于一种负债的状态，而且是非投资状态下，对将来的生活也大有影响。

 

成绩不代表什么，但是至少，好的成绩代表一个人某些好的习惯，是学习能力的象征。

 

好的习惯终究会引导你到健康的生活。

想念西安，是想念当年自由自在的生活，想念一种纯真，虽然这个纯真的土壤对于我来说是无趣又压抑的，但也挺好的。当年的同学们，买的买房，结婚的结婚，都开始展开翅膀，飞得越来越高，听到这些消息，令人开心，我真的希望大家都好。

 

回去是一定的。四年毕竟是生命中的一部分，我想延续我的记忆。

 

 

 

转眼休息了3天，似乎又没有休息好。刚回来的第一天因为好久没有高速上网了，疯狂下载歌曲，下载图片。

第二天疯狂补觉，第三天因为好久没有看电视了，看了一天连续剧，啊时间就这样过去了，还没有出门。不过出门又有什么意思呢，和爸爸妈妈在一起，吃过晚饭，在海边新修的砖红色橡胶路上看深蓝色的海上金红色的太阳染红海面，远远的街灯亮起，觉得也很幸福。。。有时候我想是不是在家里被宠得太过，所以出了门就变鼹鼠，总是盲目生活在自己的小窝里，无从考证，但至少拥有现在，要说明一下李楠迪同志博客上的chanson de toile真的很好听也，睡前我必听。。呵呵，想放长假，整理一下自己的生活，我的脸在无穷的长豆

午夜前，小英雄一个电话打来，说我的博客文章都关掉了，谢谢他的关注，我决定在睡之前恢复空间，然后把所有访客的空间踩一遍。

 

骗过老妈，起来一看还真的都关掉了，赶快把它恢复，结果看看表，6月16号了~~！叶~祝我自己生日快乐。。

 

随便决定搜索一些图，疯狂的上网，这就是我今天的感觉。我是网络小土人，原始洪荒。

参观了杨丰硕的博客，发现她少见的有感情流露。

而且博客里的人我已经大多不太认识了。小有感叹。

 

熬夜，熬夜，熬夜

我的坏习惯

 

现在觉得：。。。。。

 

用马桶，是一种态度，蹲厕让我觉得有些不文明。

 

一边走路一边吃东西有些失礼

 

良好的健康状态是对自己也是别人的尊重。

 

干净的妆容，用适量香水会让自己觉得很舒服。

 

在公共汽车，办公室，或电影院等公共场合大声讲私人电话，似乎也不太好。

 

买衣服或者其它装饰品不是因为便宜，如果只是合适，而不是很美丽，就根本没有必要买。

 

满街跑的都是名车，到处都看到有人穿着上千块的衣服。

 

周末或者星期一早上一定堵车，下雨一定有事故，而且绝对难打车。

 

只要是个节日去吃饭就要提前预订。要不绝对没有位置。

 

广州女士们身材娇小又骨感，时常让我想到未发育成熟的少女。

 

中国的有些男士们，会在电梯块关上之前，把手脚伸进去阻挡电梯的关闭。或者是自己进了电梯，后面有人要进来就装没有看见。

身上有浓重的汗味还站在风口处，穿着衬衫不烫，或者选择根本不适合自己的服装款式和颜色，跟他们的女朋友拥抱着乘坐地铁。

 

老实说，对中国广州的男士们，没有很强的感觉，只知道他们是雄性生物。老外也不一定都帅，有些老外以为自己到了中国就是宝，穿得乱七八糟，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那天好不容易住所有了网，跟++在网上聊了一个小时。觉得这么久没有见，也就聊了一个小时，该说得也就差不多了。

时间距离，产生的效果就是这样，大家的生活很快很快的前进。

刚把自己的年龄改到了24岁，想想很快就又要到25岁了，就该进入要开始与衰老进行搏斗的年龄了。自己现在的这个程度，可能别人早两年就到了，埋头走吧。因为有时候不是你想进步就有机会能进步的。要有机会，抓到机会就要尽一切努力学习。

 

想到以前很想谈男朋友，觉得也没办法，当时也没有其他途径去证明自己的存在，这个就变成了最容易实现的手段。

事实上我谈过恋爱吗？我觉得又好像没有。

经过测算，我的人生正在走20年的大运，之前种种的不愉快，在我进入广州雅高预订中心之后就渐渐消失了。总是很悲观的那种思想，在工作中渐渐没有了，那种很多愁善感的思考方式，也渐渐的平淡得下去了，生活变得简单，充实，这个工作我非常的喜欢，同时我也渐渐地看到，无论如何我将顺着我妈的希望成为她那样的人，在心底，我实际上是敬佩她的。不可抗拒的，我已经按照她的希望一路发展下去，而且我自己接收了这种安排，还觉得似乎是喜悦的。就这样走下去吧。

在广州，很少有冲动会产生强烈的感情。一来我没有时间，二来我似乎暂时也没有这样的需求，对于这一点，我觉得很惊奇，毕竟，我是从13岁就想要嫁掉自己的人啊！

 

顶多就是觉得有些寂寞，但是工作起来，进入那个状态就什么都忘记了，起了床，到了公司就很高兴。

工作，是不会让人失望的。付出了多少，就回报你多少。对于人，大概也是一样，但是，我没有那个机会。

 

有时我想这又是不是一种对将来的逃避呢，只要现在过了充实就忘记了规划自己的未来，但是每次想到规划，大脑就跟死机了一样一片空白。

我的经验值还没有增长这个程度啊。

 

觉得自己很幸福，现在，其实也没有什么钱，但是一家和和气气的过日子，家里人没有人有病痛，都有自己喜欢的工作，就觉得好高兴。

我是一个没有什么远大追求的人，仅仅是现在这个样子，我就觉得好幸福。

有一些过去虽然当时瞧不起，但是现在回忆起来，也已经是很好地回忆了。

 

活在当下，心存感激。

 

 

 

因为没有网络所已基本很难更新我的空间，也没有去关注其他的同学们。对于这点觉得有些遗憾，不过时间还是这样匆匆的过去了，前几天还叫着想要辞职的我，现在发现我的澳洲主管居然先我一步在今天下午辞职了。

 

看来P真不是混出来的，自从他当上我们CALL CENTRE MANAGER以后我们部门已经大大大换血，换到几乎只剩下他的人。

这一点我没有不同意，政治就是政治，他当部门经理，下面的人不听他的话，这个部门怎么转?当然把用得不顺手的人都换掉，就像一个国家，不管如何外有内患，当权的人无论如何割地赔款，签订何种不平等条约，都会先保证自己在位。他们不会介意谁来侵略，只要自己还是一个政权，哪怕是傀儡的也无所谓，至少还有他掌握一部分社会资源的分配。这就是权利，它可以把不服从管理的势力用暴力机关打压下去，因为她掌握着分配社会资源的权利。什么都是假的，只要能掌握社会财富资源，并拥有分配的权利，就可以了。

 

以前学历史，政治的时候总是不明白，考试的成绩很差，总结起来，原来是缺乏社会经验。现在好了，返回去我的会考应该至少都拿B吧，哈哈

 

不是P亲自招进来，始终发展前途会有限制，因为，他永远都防你。你不是他的人。搞政治就是要利益紧密结合。

M,V,C,是他当年的旧部下，知根知底的，其他的我就看不透了。

 

但是我知道我进入我们部门以来，我们不需要刻意讨好上司，只要这个职位我可以胜任，并且遵照公司的规定，公司就给我继续发展的空间。虽然任何人都有自己的偏好，但是在外资，我的感觉这种偏好会尽量地得到平衡，我看不上你，但是你有基本的权力，你能胜任，别人不会说些什么的。

 

而在P的领导下，我充分感觉到，我要花些时间去刻意关照他的情绪。我要时常注意特别的区支持他的想法，虽然我不那么赞同，而且，领导永远没有错的时候。

其实我不喜欢我们经理的只有一点。他太情绪化了，所有的命令和原则是朝令夕改。而且有时候会突然的情绪失控，他高兴的时候，什么都是好的队的，他不高兴的时候你做什么都是错的。这不是一个明君的作为，不过人各有志，在你无法逞强的时候，只有选择加入他。就是这么简单。

 

如果amy走了，剩下我们也有可能随时被扫出去。看我自己怎么表现了。

努力吧！

我现在知道我是渺小的。

 

 

辞职还是会考虑的，因为我们的职业病就所有进入公司的人都觉得视力严重下降，这是高度集中精神的接电话和紧盯电脑屏幕造成的。

出于对健康地考虑，我还在犹豫。但是这里给了我所需要的教育，虽然这个教育是我一直期待的，持续的时间也不长，还不足以形成一个稳定的行为习惯，但是我还是很感激我这份工作的，它打开了世界的窗口。

 

也考虑要不要出国区转一圈，但是考虑到自己学习的能力，和生活的习惯，觉得有点玄。

自从上班以来我就发现自己的毛病了

第一，喜欢踩点完成事情，上班永远都是踩在最后2分钟的点上，一旦出现任何意外（比如要开门望了带钥匙）我就傻b了。这个毛病从小学就有。

第二，我永远不主动去了解考试的重点，我凭个人爱好来学习和对待一件事情。

向我们公司总有测试电话，但是我从来不想去适应他们的测试规则，我凭自己的喜好去做事，这样分数就总是不高，虽然我是十分地为客人的着想，但是那并不需要，这是一个量化的世界，一切都是用数据说话的，外企总是这样，态度是一方面，但是也是没有用的，企业需要的十实际的业绩，考评的分数来保证它的运转。我必须适应，但是这个从小养成的习惯成了我的困难。

第三，我的行为不连贯性。我做事情有分开多头进行的习惯。总是分几头进行，完成最简单的，最后解决难的，一旦稍微不容易解决，我无法完美的去完成，就有逃避的倾向，最后就变成草草了之。这也很致命，我认为这是思维上没有一个概括全局的能力导致的。

 

当然公司在不停的锻炼我，而我现在还没有养成一个良好的习惯，我可能又要离开了。

 

这大概就是我“更残望月”的命运吧， 天空就要亮了，天空中的月亮虽然皎洁，但是也快要消失了。

就算如此，也还要前行的。至少，还有照耀过天空的时候。

+油。