由于MSN space 改版给我带来了不便。文迪，等你把MSN space 完善了，我们会再回来捧场的

 

现声明本人的日记搬迁至http://user.qzone.qq.com/183841960/infocenter

今天好不容易上了博客,浏览大家的博客,才发现自己已经被丰硕大王休妻了.真是的.什么年代都要让对方知道嘛,也不给个通知.

 

本来说8月放年假要去西安看丰硕的,结果回了家就出不来了.这点在意料之中.我妈永远霸占我的24小时,上班中途恨不能跟我一起共用午饭再请年假在家跟我耳宾斯磨才好,我在此感谢上帝她爱我,同时也不知何德何能,换来她对我这么深的爱,象链条一样的爱..

8月份碰上公司人手缺乏,非要在年假中途返回公司上一天班再接着休息,这件事见仁见智,怎么样的联想都不过分.再PS我很穷,来回这样打飞的承受不起.不过丰硕骂得有理,不能做的就不承诺,应该的.以后注意.

 

看了丰硕的日记,觉得小孩长大了,可是她却觉得这样很幼稚,再我看来她是感情比以前更丰富了.而且表达出来了.这蛮好的.

说说我自己,马上就要象徐志摩的再别康桥一样我轻轻的走,正如我轻轻的来一样去挥一挥手不带走一片云彩了.

这个事情是迟早的事,只是发生快得我自己也没有接受,丰硕鼓励我要向前看,那就向前看吧.

 

只是有种无论逃到哪里都是如来佛手中的孙悟空的感觉.有些绝望,习惯性的绝望.

熟悉我的人,我想也无须冗述,在我真正找到自己方向之前,我是不会真正快乐的.一艘不知道自己方向的船,哪个方向的风都不会是顺风.

在雅高的一年以来收获了良好而正统的生活习惯,正规的工作模式,良性的工作同事关系,真的使我非常感激.这里就象我的家.只是由于我个人的原因,我的工作上到近几个月就止步不前了,无成绩可言,而且我照顾不好我自己,身体确实也不好:视力的急剧下降,痤疮的反复不停,身体内部都出现了各种反映.我确实需要停下来,休息一下.难舍旧爱,不过时间也确实到了.扪心自问,我是真心的为公司好,但领导说,:"不得要领."

而且除了工作以外,我的个人生活一片空白.这也并非我想见到的.但事实上,就是一片空白.我不知道怎么会变成这样,但是现在就已经是这样了.真的需要停下来反省一下.可当我想要去反省的时候,我觉得我大脑一片空白.

 

接下来的时间开始会有一点难熬.因为社会关系的稀薄和疏远,虽然亲爱的你们都愿意理解我,但都这么远,在这里,现在我站的地方终于又归零了..

 

 

放年假。悠哉游哉。但也不知道可以在雅高做多久。

 

想想我自己，作为职场新鲜人，总是像一个不好用的系统一样，让操作者颇有微词。

 

想想我们领导：对于一个情绪化的人，总是没有办法，因为他本不该承受这么多压力，而他又喜欢挑战自我，我们这些虾米就要当他的情绪垃圾桶。

 

实在觉得我所仰慕的英雄不是这样的。这就是所谓的伴君如伴虎吧。拥有土地和资源的人就是主人。而这个主人没有人告诉你他是一个明君，看你混在什么国家，什么时代。 不管什么，都是我错，谁让我不能让别人爽。同时又让自己爽呢。继续修炼。直到我被判出局为止。

 

从回家的第二天开始参加我妈的相亲饭局。吃得头晕脑涨，无奈，作为她的女儿，我已经从新品上市，成为了一个要打折促销的商品。

随便她弄吧，只能尽量顺着她的意，谁叫我总是跑得比她慢，我觉得作为自己，我没有什么决断能力，领导指挥，我们就一股脑冲上去了。

 

一个一个见麻烦死了，浪费金钱和时间，多参加几次8分钟约会不会好了？

 

觉得忙得四脚朝天，却不知为何而忙。轰隆隆，台风带来的夏天的雨。

 

我要是云，就随风去吧。

 

 

刚写了半天，他妈的居然给我全跳没了，我操，死msn.

真是娘你个腿的。算了，改天有心情加回来

我的宽带限速，显示得很不正常，不过我也不Mind了。

最近睡得很少，反正，硬躺下去也睡不着，把睡觉当一个任务也是很讨厌的事情。既然睡不着就不要睡好了。没日没夜地down电影，既然都控制不了，让这些头发都掉光，眼睛都瞎掉好了。我有些歇斯底里。不过这个就是原来的我。从来都蒙星星，对现实有脱节的感觉，还要伪装自己很in。

 

埋头看我的恐怖片，最近不知道怎么搞得，看得都是一些关于出行的恐怖片，同事说要出门就别给自己这么多心理暗示了。其实我也不介意，电影嘛，看了就看了，我很久没有哭过也没有笑过了。没有感觉的生活是最好的生活。

 

针孔旅社，离开国道比较远的分道上的萧条小店，在路上撒钉子，让你的车胎爆掉，刚好停在旅社前面，便宜的房租，明亮的灯光，对于黑暗中抛锚的人来说绝对吸引。然后酒店没有任何娱乐设施，唯一的录像带都是住店客人被虐杀的记录片。让你看到最毛骨悚然的时候，大灯一黑，厕所里冲出来人把男人先刺死，再好好打打女人。最后一对夫妇还是逃脱了，难为他们在被人袭击的情况下利用僵持的时间，把杀人录像带翻来覆去的研究，以求逃生之道，最后他们做到了。

 

人皮客栈，讲几个美国人和一个冰岛人（泛指西方资本主义国家人）到东欧去旅游，酒吧欢饮，和豪放女厕所做爱，更听一个酒吧里认识的人说，如果想要更刺激的免费性服务就要到斯洛伐克去。那个地方只要有钱什么都可以。乘火车时遇到怪异医生一位，讲话喜欢把手放到别人腿上。之后去到发现果然很爽，男女混住，浴场混入，立刻和几个辣妹打得火热，当晚就high了一把，而且果然是全免费又狂热的性爱。可是同行的人就悄然不告而别，在凌晨时辰便悄然退房，手机虽然还能拨通，可是总没有人接通。

剩下一个美国男孩，他的同学也不告而别，他知道他同学不是这种人，到处寻找他的下落，在污浊的街边找到和他有一夜鱼水之欢的女人，逼她带他去找他同学下落。女人开车带他到一家大型废弃工厂，说他的同学在参加展览。他进去以后看到那个变态医生正在剥他同学的皮。其实镜头一闪而过，我都没看清楚，nnd。

然后他也被绑入室，另外一个新新人皮医生要拿他实习。因为比较紧张，而且受不了他哀求和上吐下泻的架势，自己一脚踩到地上未干的血迹上，滑倒了，电锯锯到自己身上，我们的美国小帅拼命挣扎，终于挣脱了被螺丝固定在地上的椅子，给了那家伙一枪。洗了脸，换了他的衣服，在废弃工厂里又找到那种类似盖世太保的黑社会制服，逃出去了。本来他可以走掉的，听到一起被捉进来的另一个女孩的惨叫，于心不忍又冲回去救她。那个时候她的一只眼睛已经被激光手术刀挖出来了，反正男主角神勇的干掉了变态屠夫，然后用剪刀把掉下来的眼球摘除（说得难听点就是剪掉）。她的半边脸已经烧毁了，美国男人带她一路开车狂奔，居然也没有人感到奇怪，我还在想万圣节的装他们国家是不是见多了，后来到了火车站，那个日本毁容女人不小心在玻璃里看到自己的脸，毫不犹豫地就去撞火车了。真浪费那个男人的好心

美国男人上了火车无意看到杀害他同学的人皮屠夫，就一路尾随他，到公共厕所把他作了，然后独自踏上归程。

很爽的片子，值得一提的是，我最震撼的地方，是男一号帮日本女孩剪掉眼球的地方，这个特写过程全长4分钟左右，我觉得很难拍艾，人眼球剪掉之后为什么会有白色液体渗出呢，我会积极查查百科书目的。

 

丛林噩梦，也是最新恐怖片，是deep blue sea导演的新作，讲美国人到巴西旅游，大巴中途翻车，他们徒步到一个天堂海滩，然后被“热情"酒吧的人下药蒙晕，在丛林里穿行想找回城的汽车，但是因为语言和文化无法得到当地居民的帮助，后来有一个”好心人“说要带他们到自己的别墅休息，他们仗自己人多，就跟人家进了荒山野岭，后来到了一所豪宅，结果睡到半夜被带机枪的人绑起来，活体器官移植。

 

所以我看美国既然能出这个片，肯定跟巴西和东欧的关系十分恶劣。

这属于恶意丑化，不知道中国，在别人的眼睛里，是一个什么样的国家。

 

++进央视啦~~

祝贺++同学。

周末人潮汹涌，无数的人头我看了就头疼。

 

很多情侣，小到初高中的，老到30多岁的，熙熙攘攘。每逢这个时候我才意识到我在市中心的中心上班，这个天河城，原来吸引来的人是这么多。

 

回想自己大学的时候，还真有那种叫寂寞难耐的感觉，简直觉得一个人独处的时候寂寞要把我憋死。是一种空虚造成的躁动。

 

现在，才开始懂，不是你想要去跟一个人在一起就可以在一起的。外表的吸引是开始，生活上的习惯，处理事情的风格起了更多决定作用，

虽然寂寞，但是我知道，有些人，不适合就是不适合，无法沟通无论给他打多少次电话，话都没有办法往深里去说。

 

身体是身体，爱是爱。

 

当他离开的时候我只是不习惯要自己去打发时间，我知道我们谁也不爱谁，谁也不会内疚，生活是要继续的，无论怎么样，班也还是要上的。

当然我要习惯性默哀一些时间，很快够了。

我觉得经过bingo以后就是这样的区别，之前是控制不住地要给bingo打电话，虽然我知道他要走，但是我没有办法放手。

到了现在的savane,我也就是无聊的时候想想他的好，他的手机我没有忘，但是我决不会去打，死掉的花再浇水也没有用，要找的人永远在下一站。

 

觉得我难看没有关系，觉得我没有吸引，没有关系，那些都是他的想法，满世界的衣服，要真到一件合适的，需要清楚自己的长处和短处，还有需要一点运气。

 

我只能说，再长大一点，心态再成熟一点，然后借我一点运气。

我是一个无趣的人，闷得很。但总有适合我的那一份，不是吗。

 

我只是开始觉得取悦别人之前，我想先取悦我自己。

 

 

 

我很想念西安，毕业以来一直没有回去，一来因为自己混得不怎么样，二来也觉得想跟自己混日子的过去做个了断。

现在也不是说混出头来，只是，一直埋头工作的状态到了一个境界，想放松一下，回家，已经没有以前的朋友了，全都象蒲公英一样散落在全国各地，在广州，我又没有动力专门去混出一个圈子。就这样呆着。还是西安好啊，有丰硕和路路在，不至于没有一个亲人，我们的学校也跑不了庙，可以实地凭吊一下。

 

很荣幸，我实现了当年我的愿望，割舍我所有的爱好，正视我的现实生活。

我不听音乐，不唱歌，不画画，也不看情感文章。

没有地方我可以用来麻醉自我，我终于试图活在当下。就这样，我觉得终于从我自己的壳里探出头来了。

说来也奇怪，我就开始喜欢关注每日新闻，居然对新闻政策和两会的内容以及国际局势有兴趣了，居然会喜欢财经报道，会更喜欢烹饪节目，以及科普类节目，注重品质和形象，开始追求品味--虽然在我的收入来说这是不堪重负的。我在这个城市中潜移默化，这是我所收获的。

 

但也很不幸，我变得没有什么憧憬，也没有什么想象，我的关注只在于我今天的业绩是否达标。

下了班就直线冲回家躺着不想动。

每天的生活都是量化的，我觉得这也是一种变相的逃避，逃避自我。

但是我不知道怎么去改变，至少现在也不想改变，也许我更该说我害怕改变。

 

不过我终于也知道，成绩虽然不是一切，但是也代表了一个人的学习习惯，做事风格。

 

好像我从上初中就喜欢踩点到教室，上大学的时候老喜欢旷课，到了上班就很危险，总是踩点的我不可避免的要受到当日交通状况的影响，一个不小心就迟到。看我日志的同学们肯定就要说了，那你提早点呗。正确，可是我发现一个人做事的习惯十几年，改起来就真的是反反复复。

很简单的一件事，同时也变成了一个压力。

 

记得我上大学的时候成绩一直都很烂，除了英语和语文，因为这两科不需要研究什么学习方法，长期淫浸在英语和文章里就耳濡目染了。

其他科目的学习，我都是凭兴趣，从来没有说要去请教老师，或者总结什么学习方法之类，老实说，我不懂也不感兴趣，我的学习是一种很低级的重复行为。

到了上班，也是一样的，对别人要考核的方向迟钝和麻木，只是凭个人爱好和对公司的忠诚度行事，不去考虑什么是别人要的，重点是什么。

也挺致命的。

上学的时候对金钱没有概念，有多少就花多少，到了上班发现自己的资金总是处于一种负债的状态，而且是非投资状态下，对将来的生活也大有影响。

 

成绩不代表什么，但是至少，好的成绩代表一个人某些好的习惯，是学习能力的象征。

 

好的习惯终究会引导你到健康的生活。

想念西安，是想念当年自由自在的生活，想念一种纯真，虽然这个纯真的土壤对于我来说是无趣又压抑的，但也挺好的。当年的同学们，买的买房，结婚的结婚，都开始展开翅膀，飞得越来越高，听到这些消息，令人开心，我真的希望大家都好。

 

回去是一定的。四年毕竟是生命中的一部分，我想延续我的记忆。

 

 

 

转眼休息了3天，似乎又没有休息好。刚回来的第一天因为好久没有高速上网了，疯狂下载歌曲，下载图片。

第二天疯狂补觉，第三天因为好久没有看电视了，看了一天连续剧，啊时间就这样过去了，还没有出门。不过出门又有什么意思呢，和爸爸妈妈在一起，吃过晚饭，在海边新修的砖红色橡胶路上看深蓝色的海上金红色的太阳染红海面，远远的街灯亮起，觉得也很幸福。。。有时候我想是不是在家里被宠得太过，所以出了门就变鼹鼠，总是盲目生活在自己的小窝里，无从考证，但至少拥有现在，要说明一下李楠迪同志博客上的chanson de toile真的很好听也，睡前我必听。。呵呵，想放长假，整理一下自己的生活，我的脸在无穷的长豆

午夜前，小英雄一个电话打来，说我的博客文章都关掉了，谢谢他的关注，我决定在睡之前恢复空间，然后把所有访客的空间踩一遍。

 

骗过老妈，起来一看还真的都关掉了，赶快把它恢复，结果看看表，6月16号了~~！叶~祝我自己生日快乐。。

 

随便决定搜索一些图，疯狂的上网，这就是我今天的感觉。我是网络小土人，原始洪荒。

参观了杨丰硕的博客，发现她少见的有感情流露。

而且博客里的人我已经大多不太认识了。小有感叹。

 

熬夜，熬夜，熬夜

我的坏习惯

 

现在觉得：。。。。。

 

用马桶，是一种态度，蹲厕让我觉得有些不文明。

 

一边走路一边吃东西有些失礼

 

良好的健康状态是对自己也是别人的尊重。

 

干净的妆容，用适量香水会让自己觉得很舒服。

 

在公共汽车，办公室，或电影院等公共场合大声讲私人电话，似乎也不太好。

 

买衣服或者其它装饰品不是因为便宜，如果只是合适，而不是很美丽，就根本没有必要买。

 

满街跑的都是名车，到处都看到有人穿着上千块的衣服。

 

周末或者星期一早上一定堵车，下雨一定有事故，而且绝对难打车。

 

只要是个节日去吃饭就要提前预订。要不绝对没有位置。

 

广州女士们身材娇小又骨感，时常让我想到未发育成熟的少女。

 

中国的有些男士们，会在电梯块关上之前，把手脚伸进去阻挡电梯的关闭。或者是自己进了电梯，后面有人要进来就装没有看见。

身上有浓重的汗味还站在风口处，穿着衬衫不烫，或者选择根本不适合自己的服装款式和颜色，跟他们的女朋友拥抱着乘坐地铁。

 

老实说，对中国广州的男士们，没有很强的感觉，只知道他们是雄性生物。老外也不一定都帅，有些老外以为自己到了中国就是宝，穿得乱七八糟，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那天好不容易住所有了网，跟++在网上聊了一个小时。觉得这么久没有见，也就聊了一个小时，该说得也就差不多了。

时间距离，产生的效果就是这样，大家的生活很快很快的前进。

刚把自己的年龄改到了24岁，想想很快就又要到25岁了，就该进入要开始与衰老进行搏斗的年龄了。自己现在的这个程度，可能别人早两年就到了，埋头走吧。因为有时候不是你想进步就有机会能进步的。要有机会，抓到机会就要尽一切努力学习。

 

想到以前很想谈男朋友，觉得也没办法，当时也没有其他途径去证明自己的存在，这个就变成了最容易实现的手段。

事实上我谈过恋爱吗？我觉得又好像没有。

经过测算，我的人生正在走20年的大运，之前种种的不愉快，在我进入广州雅高预订中心之后就渐渐消失了。总是很悲观的那种思想，在工作中渐渐没有了，那种很多愁善感的思考方式，也渐渐的平淡得下去了，生活变得简单，充实，这个工作我非常的喜欢，同时我也渐渐地看到，无论如何我将顺着我妈的希望成为她那样的人，在心底，我实际上是敬佩她的。不可抗拒的，我已经按照她的希望一路发展下去，而且我自己接收了这种安排，还觉得似乎是喜悦的。就这样走下去吧。

在广州，很少有冲动会产生强烈的感情。一来我没有时间，二来我似乎暂时也没有这样的需求，对于这一点，我觉得很惊奇，毕竟，我是从13岁就想要嫁掉自己的人啊！

 

顶多就是觉得有些寂寞，但是工作起来，进入那个状态就什么都忘记了，起了床，到了公司就很高兴。

工作，是不会让人失望的。付出了多少，就回报你多少。对于人，大概也是一样，但是，我没有那个机会。

 

有时我想这又是不是一种对将来的逃避呢，只要现在过了充实就忘记了规划自己的未来，但是每次想到规划，大脑就跟死机了一样一片空白。

我的经验值还没有增长这个程度啊。

 

觉得自己很幸福，现在，其实也没有什么钱，但是一家和和气气的过日子，家里人没有人有病痛，都有自己喜欢的工作，就觉得好高兴。

我是一个没有什么远大追求的人，仅仅是现在这个样子，我就觉得好幸福。

有一些过去虽然当时瞧不起，但是现在回忆起来，也已经是很好地回忆了。

 

活在当下，心存感激。

 

 

 

因为没有网络所已基本很难更新我的空间，也没有去关注其他的同学们。对于这点觉得有些遗憾，不过时间还是这样匆匆的过去了，前几天还叫着想要辞职的我，现在发现我的澳洲主管居然先我一步在今天下午辞职了。

 

看来P真不是混出来的，自从他当上我们CALL CENTRE MANAGER以后我们部门已经大大大换血，换到几乎只剩下他的人。

这一点我没有不同意，政治就是政治，他当部门经理，下面的人不听他的话，这个部门怎么转?当然把用得不顺手的人都换掉，就像一个国家，不管如何外有内患，当权的人无论如何割地赔款，签订何种不平等条约，都会先保证自己在位。他们不会介意谁来侵略，只要自己还是一个政权，哪怕是傀儡的也无所谓，至少还有他掌握一部分社会资源的分配。这就是权利，它可以把不服从管理的势力用暴力机关打压下去，因为她掌握着分配社会资源的权利。什么都是假的，只要能掌握社会财富资源，并拥有分配的权利，就可以了。

 

以前学历史，政治的时候总是不明白，考试的成绩很差，总结起来，原来是缺乏社会经验。现在好了，返回去我的会考应该至少都拿B吧，哈哈

 

不是P亲自招进来，始终发展前途会有限制，因为，他永远都防你。你不是他的人。搞政治就是要利益紧密结合。

M,V,C,是他当年的旧部下，知根知底的，其他的我就看不透了。

 

但是我知道我进入我们部门以来，我们不需要刻意讨好上司，只要这个职位我可以胜任，并且遵照公司的规定，公司就给我继续发展的空间。虽然任何人都有自己的偏好，但是在外资，我的感觉这种偏好会尽量地得到平衡，我看不上你，但是你有基本的权力，你能胜任，别人不会说些什么的。

 

而在P的领导下，我充分感觉到，我要花些时间去刻意关照他的情绪。我要时常注意特别的区支持他的想法，虽然我不那么赞同，而且，领导永远没有错的时候。

其实我不喜欢我们经理的只有一点。他太情绪化了，所有的命令和原则是朝令夕改。而且有时候会突然的情绪失控，他高兴的时候，什么都是好的队的，他不高兴的时候你做什么都是错的。这不是一个明君的作为，不过人各有志，在你无法逞强的时候，只有选择加入他。就是这么简单。

 

如果amy走了，剩下我们也有可能随时被扫出去。看我自己怎么表现了。

努力吧！

我现在知道我是渺小的。

 

 

辞职还是会考虑的，因为我们的职业病就所有进入公司的人都觉得视力严重下降，这是高度集中精神的接电话和紧盯电脑屏幕造成的。

出于对健康地考虑，我还在犹豫。但是这里给了我所需要的教育，虽然这个教育是我一直期待的，持续的时间也不长，还不足以形成一个稳定的行为习惯，但是我还是很感激我这份工作的，它打开了世界的窗口。

 

也考虑要不要出国区转一圈，但是考虑到自己学习的能力，和生活的习惯，觉得有点玄。

自从上班以来我就发现自己的毛病了

第一，喜欢踩点完成事情，上班永远都是踩在最后2分钟的点上，一旦出现任何意外（比如要开门望了带钥匙）我就傻b了。这个毛病从小学就有。

第二，我永远不主动去了解考试的重点，我凭个人爱好来学习和对待一件事情。

向我们公司总有测试电话，但是我从来不想去适应他们的测试规则，我凭自己的喜好去做事，这样分数就总是不高，虽然我是十分地为客人的着想，但是那并不需要，这是一个量化的世界，一切都是用数据说话的，外企总是这样，态度是一方面，但是也是没有用的，企业需要的十实际的业绩，考评的分数来保证它的运转。我必须适应，但是这个从小养成的习惯成了我的困难。

第三，我的行为不连贯性。我做事情有分开多头进行的习惯。总是分几头进行，完成最简单的，最后解决难的，一旦稍微不容易解决，我无法完美的去完成，就有逃避的倾向，最后就变成草草了之。这也很致命，我认为这是思维上没有一个概括全局的能力导致的。

 

当然公司在不停的锻炼我，而我现在还没有养成一个良好的习惯，我可能又要离开了。

 

这大概就是我“更残望月”的命运吧， 天空就要亮了，天空中的月亮虽然皎洁，但是也快要消失了。

就算如此，也还要前行的。至少，还有照耀过天空的时候。

+油。

 

 

每次打开博客就不由得想到我这个人真是纯粹的惰性气体，懒得可以。自从9月底把自己折腾了半天搬了新家以后，又花了不少银子去适应自己的周围环境，依旧对广州不太熟悉，又好像么有时间也没用兴趣去熟悉，说起来好丢脸，居然要外国人带我去认广州的路，想他们一定好失望，以为认识一个中国人可以拓展他们对广州的了解，结果。。。居然还白痴过他们。

 

我是这么单调乏味的生活着，遇到休假就一定是睡到中午才起床，然后开始做饭，洗碗，接着去洗澡，然后洗衣服，折腾得累了，就坐下来冲咖啡，如此一来已经接近五点，很无聊的下楼逛逛，到书店租本书，然后走到小区7-11买个巧克力，就又想回去了。不喜欢在外面逛的感觉，因为会觉得没有地方去。不过如此低调的生活，有时候就会变成暴发性的购物欲，两个月内肯定有一个多星期强烈的想花钱，而且是花钱买很贵的东西才会爽，比如500一件的外套啊，100多的耳环啊，400的香水啊，打车上班啊，买正版CD啊，喝stardbuck的咖啡啊，呵呵，会去买无聊星巴克的200多一个保暖杯，其实还不怎么保暖，一开始我以为我疯了，超市里的保暖杯不就50以内嘛，可是真的走进超市，我还是发现我要买贵的那个，还要打车去买。我还真挺空虚的，强烈需要物质来填补自己的心灵。

 

上网果然是最好的杀时间的办法，今天吃完饭才08：30现在已经是10：30了。

 

我昨天梦见BINGO，我梦见他笑笑的向我走过来。我就知道我自己在做梦。

 

我问自己靠，我喜欢他什么啊？结果一点都想不明白。

 

跟他自己觉得安全，舒适。大概只有这个感觉吧。

 

上了这几个小时的网我光聊天去了，忘了要写什么，不过依稀记得好像是无聊想去找个男人聊天，结果又忘记了。。。。

 

喜欢头发稍长，留海会盖到鼻子的方脸男人，肤色偏白，不留指甲，健康的气息。慢慢找，虽然他们的目标类型肯定不是我。

因为MSN的这个改版问题好像好久没有来写过日记了，荒废了一阵子。都不知道大家在干什么了。好像渐行渐远的感觉，但是还可以勉强接受

最近无聊，就和一位老男人勾搭上了，男人老点还是好用，至少装傻装得自然，有什么猫腥的事也会把它们处理干净，简而言之就是女人不该知道的，就是不该知道，我也懒得问。男人老点有个好处就是比你有钱，但是我很清楚，他们永远会计算他们付出和得到的回报是不是正比，但他愿意花那么多买开心，那就行了。还有他们已经经历了足够的女人，让他们的接吻技术更好。呵呵。以前总在忧愁一些事，但是现在也就算了，有什么好忧愁的呢，当我看见孩子的时候我就挪不开眼睛，我想我可能是有点老了，希望有一个自己的孩子，那个男人是谁不重要，重要的是这个孩子是我的。年轻就好了，有什么可忧愁的，有什么比年轻更好的，用钱都买不到的肌肤和活力，不应该忧愁。

 

 

12月我将要处理客户投诉，可是我发现我真的没有那个经验，总之开始得很笨拙，几乎不会拒绝别人的无理要求。希望会更好吧。我一定要更好的，虽然是个缺乏常识的人，但是我希望我更好。也希望路路，丰硕，丹丹，迪………我认识的朋友们会更好。都要幸福吧。呵呵

心怀大志的小丸子同学,每天早上都要赖到最后一分钟才起床.对世界和美好充满希望,可惜列,小丸子又总是傻西西的,5呵呵,不知道丹丹有没有买新衣服去装扮他的QQ秀呢,我这个意志不坚定的小丸子,为了我的眼睛着想,为了我的身体着想,只好休网了,每天2点半睡实在太COOL了

呵呵没有电脑我就会很无聊,大概会积极的外出走走,去结交新朋友.也未尝不是一件好事,希望我不要发春啊哈.

 

很晚了不想睡,真的什么都没有做,就是不想睡,真是个坏习惯.

 

就是听着歌想干点什么,就来写字.

 

也说不上什么自我调整,如果我没有现在的工作,我想无论怎么调整也不会开心,因为你没有一个方向,没有一个归属的感觉

 

想朋友们,却觉得从来没有离开过.自己的嗓音已经不记得,唱到高音的时候又细又软,呵呵

 

旧这样胸无大志的再过一段时间吧.

说到最近似乎看对眼一个人,可是呢,事情还是一样.依然这个人没有看对眼我.

 

其实我就压根不是什么君子,说到这样的事情就会觉得很丢人,于是么,干脆眼不见为净,把他的联系方式删掉了.最好是这样了.而且我永远是敏感这个毛病发病起来就是这样,一个眼神不对就受刺激,干脆.眼不见为净了

 

有时候就觉得好笑,我要一直都这样可怎么谈恋爱啊,一惊一乍的,早把自己折腾死了.没感觉的不会心跳,偶然心狂跳,却不对时节,只好避开.恩,真是无语.

 

虽然我时常抱怨,不过也只是在属于我的地方抱怨,上班是一样的准时,报告还是一样的准时,象神经粗大的人们一般只看到我的贴图,而忽略了我的抱怨,这是一个正确的选择,如果真的听我抱怨,只会觉得自己被喋喋不休的轰炸而没有任何效果,

 

始终,心还是放在自己身上是最保险的,工作永远是付出多少就给你回报多少

 

不象爱,不象渴望.

 

夏天的季节里,想起了白色的长连衣裙,年轻的孩子们浑身象涌泉一样冒出来的年轻的气息

 

想起某个人,以前记得他的所有联系方式,从来不需要用笔去记录,现在半年过去,居然忘掉了

忘掉了好啊,说明我离开了,只是梦里居然会出现他的笑容,和他吻的味道,梦里知道他的味道

 

果然是这样味道的人就会打动我,不该感到沮丧,今天既然又有感动我的人,那么明天一定还会有

虽然我将一如既往的不知所措,但是总有一天,总有一天...

好着呢,临了就要发点牢骚.

 

要真的心情恶劣也找不着那些美女了么哈哈

 

 

前段时间始终精神饱满,精神抖擞,遇到不公平的待遇都一贯的开心,然而连续几天睡眠不足,突然就觉得电池电量不足,很疲倦,还很愤怒.真是拿我自己没办法,不过也正常,人怎么可能只有好的一面的,现在就愤怒,又开始想画黑眼圈了,又开始想抽烟,但是我还是清醒的,我知道我是一个客户服务人员,永远的温暖才是我所要表现的.所以只是心里想想而已,现在明白我之前是怎么回事了,内在与外在的矛盾,前面这三个月算是身心合一,所以会快乐.

 

而光明的我,有温暖美丽的期望,讨厌悲剧和恐怖,我喜欢DESNEY动画,也相信王子与公主,独角兽与精灵,黑暗时,就是不讲道理,幼稚又咆哮,这个时候就会主动靠近黑暗的音乐,暴露的服装,恐怖的故事.我会爱上僵尸和坟墓,谋杀和死亡.

 

当然我真的希望我只有光明的纯洁,可是我无法控制.到了一定的时间就想要跑开,就想要自己一个人,就想迟到,就想不按规律生活,就想暴躁,当然跟女人的每月生理没关系,是人周期性的暴躁.

 

所以怕和人靠近,怕靠近以后被人发现我的本性是多么的多疑.又是多么的象一头野兽本质中带有那种愚鲁发起疯来不顾一切后果的潜质.

 

所以过去的几年总是觉得自己是被锁住的,还是被自己锁住,象一条被锁链锁住狂吠的狗,唾沫横飞又完全没有主意.

 

快乐就是什么都没有去想,心无旁骛，该干什么干什么，对不好的东西置若罔闻。

 

呵呵，昨天和XX去k拉ok,发现她完全不知道流行的歌曲有什么，觉得好像看到自己的从前，在一个封闭的空间幻想的女皇。

 

还是做一个俗人。

 

为五斗米折腰，唯唯诺诺的生活吧。

 

哪里有森林和城堡，我又哪里是那个想象中的公主呢，

我没有惨白的脸色，血红的嘴唇，破烂的礼服，也不能在月光下诡异微笑看着我的狼和蝙蝠。

如果我真的身处在那里，将又是一个卑微想求生的人。

 

没有意义的彼岸，永远阴霾的大海，海边的灯塔， 一明一灭